medo.

quando um sonho que foi tornado realidade, partimos do princípio de isso nos trará o máximo de felicidade. vejo o meu sonho realizado . sonho esse que neste momento me traz angústia, medo de falhar, medo de desiludir, medo de não conseguir. o meu curso, a minha faculdade, aquilo com que sempre sonhei. aquilo por que lutei afincadamente com todas as minhas armas durante anos a fio. o meu sonho está a despedaçar-me o coração. não me arrependo de nada. no entanto, desespero. desespero com o medo me assombra ferozmente. sinto-me a desvanecer de forma avassaladora. serei eu capaz de alcançar este meu grande objectivo. serei eu capaz de não desiludir aqueles que me rodeiam e sobretudo a mim mesma. são as questões que pairam sobre mim. tenho medo. tenho medo de falhar, de errar. tenho medo, sobretudo, de desiludir. medo de não conseguir aquilo que sempre quis.

absolutamente estúpida !

obrigada amor pelas palavras de conforto. obrigada amor pelos abraços de aconchego. obrigada amor pelo carinho demonstrado. obrigada amor por me amparares em todas as possíveis quedas. obrigada amor por estares comigo sempre. obrigada por me ajudares a realizar os meus sonhos. m*rda, estou aqui a agradecer-te tudo, a agradecer-te o amor que me tens e continuo a fazer asneira a cada dia que passa. revolto-me por cada palavra que não devia ter sido dita, por cada acto incorrecto, por cada discussão estúpida. desculpa, mas eu amo-te <3

recordações

são muitas as vezes em que dou por mim a relembrar o passado. desde sempre recordei com frequência. não sei se é bom ou se é mau, mas recordar já me fez chorar e já me fez ficar com aquele sorriso estúpido que não sabemos bem de onde veio. na verdade, tenho sinto saudade de muita coisa. por mais recente que seja determinada coisa, tenho saudades e há alturas em que desejo fortemente que voltem a acontecer. tenho saudades de quando eu e ele tínhamos conversas duradouras, nem que o assunto fosse o boletim meteorológico. tenho saudades de sentir o coração palpitar sempre que o via online. tenho saudades do primeiro dia. tenho saudades do primeiro olhar profundo e incomodativo. há dias em que recordo todas as conversas, todos os olhares, todos os passos dados até hoje. passaram, precisamente, 2 anos, 7 meses e 5 dias desde o dia mais feliz de toda a minha curta vida. não sei se lho disse, mas foi, de facto, o dia mais feliz da minha vida. foi o dia em que realmente me senti amada, senti que teria ali alguém que me apoiaria em todos os momentos, sem excepções. recordo, sorrindo estupidamente, aquela noite em que, paciente e delicadamente, ele pegou a minha mão e senti que seria ele o meu porto seguro, para sempre. de facto, tem sido ao longo de todo este tempo e tenho a certeza que o será durante muito muito muito tempo. apesar do orgulho que tenho em nós e naquilo que construímos, há alturas em que desejava reviver todos aqueles momentos marcantes, novamente. muita coisa mudou. algumas deixaram de acontecer e outras surgiram. sinto saudades de tudo aquilo que se foi diluindo com o tempo, mas não deixo de sentir orgulho no que surge a cada dia que passa. apesar de tudo, continuo a sentir um friozinho na barriga em cada beijo, tal como no primeiro. continuo a esperar ansiosamente a mensagem de bom dia e o telefonema de boa noite. continuo a desejar um abraço bem aconchegadinho como o primeiro. continuo a sorrir estupidamente como da primeira vez em que o ouvi sussurrar-me que me amava. continuo a querer estar com ele da mesma forma que queria quando mal nos víamos. 

recordo com o coração e com a alma. recordo o passado que faz o presente ser possível e recordarei sempre com um enorme orgulho, sempre !